كانت تجلس على السرير وقطعة القماش تلك بجانبها، لم أتوقع يوماً أن يصل هذا التقليد – أو أياً كان اسمه – إلى منزلنا، لم أعلم يوماً منها الإيمان أو الالتزام الديني، ولم أعلم أبداً من أهلي ذاك الخضوع المفرط للفزاعة. كانت أختي وحيدة في المنزل تلخص إحدى مقررات الجامعة حين رن هاتفها… “في المنزل أنتَ؟

كنتُ في أحد الأيام أسير في السوق، وكنتُ هناك أمرّ فقط، فأنا لم أكن يوماً من هواة التسوق، وحين أصل إلى الدرجة القصوى من الحاجة إلى الملابس أذهبُ وأشترِ أول بنطال يناسبُ “كرشي” وأعود. ولكن في ذلك اليوم كان السوق – على الرغم من كونه مملاً كالمعتاد – يحمل لي أموراً لم أعلم أنها قد

كان فادي من أصدقائنا المفلسين دائماً، دائماً كان يتحجج بأنه لا يملك “فراطة” كي نعطيه أجرة الباص إلى منزله، كنا نعرف أنه لا يملك الكثير من المال، ودائماً نحاول أن نذهب إلى أماكن رخيصة بوجوده كي لا نكلفه الكثير وكي لا يتوقف عن الخروج معنا. إلى أن أتت عدة أسابيع لم نعد سمع عنه شيئاً،

كانت تجري وتسبق والدتها التي كانت ما تزال تغلق باب السيارة البيضاء، وقفت الطفلة البريئة أمام الباب تقفز كقطةٍ تنتظر قدوم صاحبها، كانت فرحة كأي طفلةٍ بيروتيّة تنتظر عيد الميلاد بشغفٍ بملابسها الجديدة التي اشترتها، وصلت أمها إلى الباب وفتحته ودخلتا إلى المنزل، استمرّت بالسير والقفز بابتهاج حتى وصلت إلى غرفة الجلوس، هنا توقفت عن

ذلك النهار… كنتُ أسير متجهة إلى أمام مكان عمله منتظرة أن يلاقيني في منتصف الطريق، اتصلت به لأخبره أنني أقترب، قال لي أنه بانتظار صديقة يريد أن يعرفني عليها، تابعت سيري ولم أهتم كثيراً بالأمر، وصلتُ قريباً من عمله… وكان واقفاً هناك مع فتاة نحيلة، متوسطة الطول شقراءَ الشعر، خضراء العينين. لم أشعر بالغيرة منها

كنا نسير سوياً على رصيف ذلك الطريق السريع حيث لا تستطيع أعين المارة بسياراتهم أن تلتقطنا، لم نكن نفعل ما يعيب ولكننا كنا نحب، وذلك على حد علمنا كان ممنوعاً علينا في الشرق الذي نعيش فيه. أعرف أنها تقف هناك بجانبي، أعرف أنها تنتظر مني كلمة واحدة، أعرف أنها ليست في مكان بعيد. رأسها على

كانت ترى نفسها غريبة، كان الجميع يراها غريبة، فتاة عربية تقطن إحدى أكثر الأحياء الألمانية نازية بصمتٍ، كان الجميع يراها غريبة بلباسها المحتشم، كان الجميع يراها غريبة بلكنتها البطيئة التي غالباً ما تعجز عن إيجاد الكلمات المناسبة بالألمانية، أو تلفظ الأحرف الألمانية بطريقةٍ ترسم حولها آلاف الأيادي تشير إليها وتقول:” هذه عربية، هذه أجنبية”، من

كنتُ في غرفتي أختبئ منه، أخاف أن يدخل غرفتي ، أن يعلم أنني مازلتُ أتنفس، أن يعلم أنني مازلتُ فتاة، راكعة على الأرض، أرتدي الثوب الأبيض وغطاء الرأس. إذا دخل يكفيني أن أدّعيَ الصلاة فتتأخر المعركة لدقائق، لا أدري إن يصح أن أدعوَها معركة، فالمعركة بين عدوّين، أنا وهو لا يُسمح لنا بأن نكون عدوَين،

لم أستطع أن أختبئ خلف خوفي أكثر من ذلك، لم أعُد آبه برأيهم، لم أعُد آبه برأيه، كل ما آبه به الآن هو حريتي، هو الخروج.. الهروب إلى فسحةٍ من الحرية، منذ كنتُ في الرابعة عشر وأنا مخدوعة بهم، يوماً لم يمنعوني عن الارتباط بشابٍ، يوماً لم أخف من إخبارهم بعلاقتي بشابٍ، ولكن اليوم اكتشفتُ